Sunday, December 23, 2012

无奈

有时候
真的很无奈
不太喜欢自己把事情看得太透彻
分析得太清晰
往往还没发生到的事
我都联想得到了

我知道
太执着
对自己没什么好处
我也知道就算骗到所以人
也骗不了枕边人
有时似乎我发呆了一会
他也看得出我早想什么

我没改变过
还是同样的我
只是
对自己
也来也陌生

说好了放
就一切都放了
放得开
才会快乐
快乐
就只是个笑容
简单的一个笑
对我来说
很不简单

他说了很多次
你很爱他
那是真的吗
我不太了解
我觉得
我最爱的还是自己
就因为我太爱自己
放肆了自己
伤害了别人而要安顿下来时太迟了
别人学会了爱自己而离开了我

我恋爱的历史
只会不停地与不同的主角演出同样的事
说难听点
我不会安分守己

失眠了
不懂是因为得知了一些事
还是
被枕边人的梦话吓倒了
好友说
放了
应该祝福他
无论对象是谁
我答应了
尽量就是了

为不属于自己的事物烦恼着
未免嫌自己太空闲了
突然很期待自己能在新加坡应征成功
离开这里
帮我做些很难做到的决定

对不起
有些事
我想你坦白
你会过得很苦
我没说出口
你也看得很辛苦
我真的
不懂应该怎样

Thursday, October 11, 2012

千斤小姐

别误会
我华语没有生锈
没有写错
我就是要写千斤小姐
为何呢

最近啊
越来越肥了
秤上的数字越来越高了
一斤两斤地上升
还不变成
千斤小姐吗
:3

好懊恼啊
得知自己有严重胃病后
只有增加没有减少
肚子一出警告声
我就
天啊
又要吃东西了

不吃
胃痛死
肥死
加上踏入二字头的人生了
新层代谢下降
不运动
又吃那么多
有不变肥婆的可能吗

自我安慰地对朋友说
肥到很开心
因为
就算我肥
还有人爱我

朋友也说
那是幸福的象征啊
><

拜托
谁要那幸福啊
昨晚的我
真的不开心啊
穿了几套衣服
都不满意
看到
一个肥婆在镜子前面
心灵受创
是时候减肥了

我顶不顺这样的自己
走路都感觉有肥肉在跳动
坐着也感觉到被自己肥油压着
很难过
受不了
不想看
那大大的肚子

我努力
减肥
向往
苗条身段
:)


Tuesday, October 9, 2012

Hachiko

Do u all watch about this before??
Last moral class
our dear Sir showed us this movie
a very well known true story between a dog with the owner
very touching
and 
we all cried
LOL
tissues passing all round the class

guess what
I think of ah dog of course
he just went missing last 2 months
maybe he died
maybe he lost his way
maybe he found a better owner
but whatever is it
ah dog
I MISS U

I think ah dog understand me well
thats why he choose to escape from my vision when he knows he is about to die
do u remember we make a promise
u have to wait till i come back only can die
but u choose to run away
u dowan see me cry so cham izit
I KNEW IT

I miss ah dog always after he went missing
But I dint tell anyone
and
I dint cry
I know he dun like see me crying
whenever he see I cry
He will just keep quiet and sit beside me

When I was child
I used to play around with ah dog at pasar
I will tell ah dog my problems sometimes
I will scold him and throw things at him when I in bad mood
He seems like understand my feelings
He wont fight back
I regretted after while 

when he old and
he become aggressive
I talk to him nicely
so that he will take medication and all
and 
he followed my instruction

He is a dog
But somehow I treat him as my little brother
As my family members
lol
he is actually much older than I m

AH DOG
WHEREVER U ARE
I WILL REMEMBER YOU
NEVER FORGOT THE ONE U LOVED
<3



Friday, October 5, 2012

命运

老天爷总爱作弄人
明明我们每天都在想
明天会更好
结果是
一天比一天来得差
是在考验人们的耐力吗

大家高兴地迎接黄家二公主
没想过二公主有了
小小的缺陷
三哥三嫂掉泪了
我得知时
也有点不知所措

三嫂掉泪了
是我认识中
最女中豪杰的一位了
很坚强的一个女人

如今
为了我们黄家二公主
她竟然掉泪了
我想
如有机会做个软弱的人
被保护着
有谁愿意做强者
逞强着
装腔作势地保护身边的人呢

有点不敢打电话给三嫂
我不知道如何安慰人
很抱歉
那一天赶着上学
没来得及接听您的电话
给您打气

再多的事发生
还是
对自己说
明天会更好
只要不绝望
一定有一线生机
还是那句
苦瓜吃到最后都会尝到
甜甜的

加油啊
黄家
<3


请不要误会我

请不要误会我
虽然很多时候被误会着
也劝自己别那么在意别人的想法
可是
心情还是被影响了
尤其被那种极单纯的人
从她口中说出
好像真的认定了我就是那种人
很明白不是有心伤害
单纯的人说出来的话更真实
很想开口解释
可我没那样做
很多时候
就算你说了再多
别人也不会明白你的状况


从小就很多病痛的我
说出来也不好意思
有没有听说过
穷的人,连生病的资格都没有
偏偏我
就常常都生病
政府医院对我来说
很熟悉
耳朵的状况从小就开始了
不是没看医生
而是一直都在看政府医生
每次都只给我滴药水
说没什么大碍
妈妈也找来很多偏方
那么小的我
可以做什么
我也不知道

一直拖到中五时
状况才严重起来
每晚都在
流血
流脓
而我每次都静静把血擦掉
不敢告诉家人
我知道
妈妈又会说
去clinic看啦
我明白妈妈要省钱
不是不关心我
一直拖到很严重的痛时
我才硬着头皮想妈妈说

大哥带了我去看specialist
医生检查了大摇头说
你这样几久了
你很厉害忍啊
这么严重才看医生
你家人没顾好你吗
你妈妈没尽责啊

我当场就哭了起来
我说
有啊
妈妈有尽责啊
妈妈带我去看政府医生啊
他们都给我滴药水而已
说没问题
我当时真的很难过
为什么那医生那样说我家人
你这种早就应该看specialist了
看政府医生做什么

做什么
???
很好的问题
因为免费咯
我也不想说到我那么穷
可是
事实上
真的很怕去私人医院啊
等下没钱还怎么办啊

说出来人家很难理解因为要省钱而拒绝看医生的道理
上个月我住院检查
也是想了很久很久才去的
大学后
我几乎都没有做工赚钱了
户口里没什么钱
人家会想我没顾健康
明明知道有问题不去检查
有没有想
做一个scope两三千快
住一个院多少钱
我也不想去想
我忍到有点辛苦
就开口说要看医生了
看到妈妈烦恼的脸
我明白她在烦什么
对不起

在医院
听到妈妈到处打电话问
医生讲阿妹要住院
怎样
没有钱
我就有些后悔去看医生
我笑着对妈说
不用紧啦
我有钱啦
我自己搞定


不懂从几时开始
我已经不再妈妈面前哭了
我知道
妈妈很辛苦
她很容易
胡思乱想
为了不让她担心
我只能在她面前笑
骗她说
我没事

天啊
我也不知道哪里有钱
没工作
没收入
每个月的allowance也差不多完了
还好
他把金档了借钱给我
要不然
我不懂怎样缴费

健康与金钱
当然健康比较重要
我不会不明白
只是很多时候
当你要做抉择时
尤其跟金钱有关系时
就不一样说了

对不起
请不要误会我
我会很难过

Thursday, October 4, 2012

Life



What is life all about?
LOVE 
MONEY 
FAMILY
FRIENDS
CRAZY
WILD
LAUGHTER

Everyone may have a different perception about LIFE
The most important is
WHAT DO U THINK ABOUT YR OWN LIFE
sometimes
we may feel 
TIRED
DISAPPOINTED
DOWN
HOPELESS 
HELPLESS
but
WE STILL HAVE TO MOVE ON

Some people may think they are so unlucky to be born in poor family
Some people may think why their brain are just not so GOOD compared to others
Some people may even think 
WTH is that girl look so gorgeous in every suits
how many people will feel contented with themselves and their life
I think there is no much
Even for myself

PEOPLE DO GROWN UP
and
they changed
changes are not meant to be good or bad
its depends on what do u think on the particular stuffs
After I watch this video today
I feel like crying on the spot
actually is quite normal for me to cry
because I m easily influenced by touching scene
I think of myself
compare myself with Nick Vujicic
I M MUCH MORE FORTUNATE 
at least
I born with 4 normal limbs
SO WHY DO WE STILL CARE SO MUCH ABOUT THE OUTLOOK
WHY DO WE SO EASILY GIVE UP WHEN FACING SMALL SMALL MATTER
WHY DO WE CANT STAND STRONG WHILE WE HAVE HEALTHY LIMBS
I feel ashamed out of sudden

Intrinsic value is the thing we need to have 
not the beauty outlook
I think of my family
actually is good for my sister in law to laugh like nobody business everyday even they have hard time in their business
my mum thinks that she not serious in doing her work
I have a view after this video
HOW ARE U GOING TO RESPOND TO YR LIFE
meaning that no matter how hard the situation is
WHY STOP SMILING AND LAUGHING
as least the laughter of her can keep my brother happy everyday
that's good enough
WHY MAKE YOUR LIFE SO SUFFER
if the things still remain the same after u have put in so much afford
just accept it 
TRY YR BEST
YOU CAN MAKE A DIFFERENCE
MIRACLE IS ALWAYS THERE
:)

As my bi say
think positively
we would't know what gonna happen next
so appreciate what u have now
trying to be more and more positive thinking
Bi
I <3 U 







Tuesday, October 2, 2012

Sorry

Times flies
Memories still flashed by sometimes
Hmmm
These few days
All those memories are just keep appearing on my mind
Especially when I having my ENT class and in the midnight
The feelings are just so deep as tough like it  happened last night

Feel So sorry to him
Dun even dare to tell about this
Trying to cheer myself up when he not around
Thinking on how to get rid of all those stupid shitsss
It bothers me
Even in my dream
Dun even dare to sleep sometimes


But grateful that he understand my feelings well
Actually the matter now is not I cant forget of the person
Is the things he did when he with me
MEMORIES
So for me
I dun think it is good if  U have a lot of memorable moment with someonen
I feel guilty
IMMORALITY

Ytd lecturer ask us use ONE WORD to describe a friend which sit beside me
After my friend thinking for a minute
She say I m
ADVENTUROUS
DO I
Not first time getting this comment
They say me
brave love brave hate
LOL
I will do everything to surprise my love one or make them happy
Do remember
If things come to an extream
It doesn't show good
Not everyone can accept it
:)

Therefore
we have to be a little more mature
In relationship especially
But maturity always bored
And
who never be childish in a relationship
Childish bring FUN HAPPINESS AND JOY
contradicting right
So AM I
The question is
MORAL OR IMMORAL
XD




I DO LOVE U <3


灰色地带

这几天都在想
黑与白之间存不存在着灰色地带啊
那么这灰色地带是对还是错
moral or immoral

有些事明明知道不应该做
可还是改不了
这样下去
结局也会一样
等时间而已

会是怎样啊

昨晚偷偷地哭了
哭得很用力
可是没有声音
抱着枕头不让哭声传出

有些事
不需要知道
我偏偏都会不由自主地探个究竟
然后
自己自恋自艾

拿来比较
只会让自己更难受
过去了
拿回来说
有什么意义呢

这一切的一切
我都明了
可是
还是办得不好
没有难过的感觉啊

Tuesday, September 18, 2012

心语

想了很多天这标题
都不懂放什么好
后来想想
心雨的心事
不如就放心语

前几天
妈妈拨电来告知家里的状况
停了有点点后悔
后悔当初中五后为何不出社会工作
这样也许现在就能帮补家用
甚至还可能供着一辆车
不用举步难行
:(

这几天
好像越来越粘人
不想带来不必要的烦恼
让大家都累垮了
可是
还是那么粘
收敛不了
真没用

另一头
他每天会问我会不会吃醋
其实
有点懊恼
我不吃醋
你认为我不重视你
我吃醋
你觉得无理取闹
所以
我都懒的去想

今天
真的很累下
可是
还是陪他出去了
还走了好远好远的一段路
很想
叫他拖着我走就好
我不用去那么多力
哈哈
我很想开开心心地见他
快快乐乐地送他的
可是
敌不过我的身体
真的好累啊
连笑的力气都没有了
真是难为他了

原以为啊
今晚他会记得带水瓶给我
怎知
还是忘了
失望
不想多说
回到宿舍
有够衰地说
我那小小的水瓶被蚂蚁攻击了
我洗了水瓶
把那丁点儿的水都倒完了
不可能要我再下五楼装水
就把烧烧的热水装进瓶子里喝了

人衰的时候真的是不能想象的
很可悲地说
水瓶的水突然被我踢到了
我的天啊
我那少少的水都没了
心情低落
身体累
身心更累
好想抱着他睡觉
可是
没办法
想来想去还是没办法
也不想
难为了我亲爱的他

我不知不觉中无法离开他了吧
好的事情
都想与他分享
做了些傻事
看他hou lam的样子
好好笑
太多的傻事
只会让自己
慢慢地被他厌恶
也许我喜欢的
不代表着他喜欢
打个比方
也许乱乱的房间
他睡到比较舒适

那天
他把钥匙交给我时
我没有露出很高兴的脸
反而有点受宠若惊
不知他发现吗
我有点怕怕
有一天
他凶巴巴地向我讨回钥匙的样子
那样
很伤人
紧紧抓着钥匙不放
还以为
那钥匙
锁到了他的人
曾经
就是那么的傻
不想让自己一傻再傻
可是
当人恋爱时
会聪明到哪里呢??
:'(



Wednesday, August 29, 2012

后悔与遗憾

何为遗憾
爱上了一个不该爱的人?
放掉了一个不该放的人?
失去了一个不该丢失的东西?
真正的定义还是因人而异

我最担心的事还是发生了
我听了没给太大的反应
预算之内的事
只是
不是很明白
为什么
自己会那样被对象的父母嫌弃
而嫌弃的原因
都好像有点不合理喻

当然
身为父母的
谁不想自己的孩子有个好对象
我明白
您们做父母的心情
我也很清楚
自己的状况

不想哭
帮不了什么
而且
预算之内的事
算了吧

你问我
你有机会吗
我答不出来
我想说
现在选择权
看不出是在我手上
就算我说有
结局我还是看到了一点画面

我说服了妹妹说我想试

不见得老天想给我这个机会
既然看到了那种画面
有必要有个开头吗
倒不如
剪掉算了

其实
我做到很明显了
选择权真的不在我这里
昨晚
真的被你吓死了
那种样子
你看不出来吗

遗憾与后悔
分别在哪里呢
我个人的定义
遗憾是比后悔高一个境界的
而那种境界的日子
是比后悔的日子长一些些的

并不像再有遗憾

让你后悔会不会好一些啊???

Tuesday, August 21, 2012

友情~爱情~亲情

很赞成他在blog所说的
很多时候
开心了过后
往往都会有伤心的事情发生
这就是所谓的乐极伤悲吗

今天跟老朋友的旧同学一起喝茶
其中几个我也懂他们很久了
只是有个是新认识的
大家那么久没见
聊了很长很长的时间
聊得很开心
只是我一直在看时间
很想回到家还来得及见到他

聊天中有位朋友提到
拍拖了可以跟异性朋友出来玩吗
其实我个人认为不太过分就好
有男朋友了当然要有分寸
要是是从前的我当然不会这样想了
哈哈
从前那个他有一次很严重发火
责问我
为什么在拍拖了还时常给别个男人希望
对不起
当时的我
太不成熟了
那时之后
社交慢慢变小了
尽量的都不跟男生打交道
直到分手了才发现
其实
朋友
还是需要交的
只是
还是那句
要有分寸

昨天
见过了他
避开了他半年之多
想了想
读了读他的blog
一篇又一篇的
我觉得他好像
很没有了意志力
很想帮帮他
鼓励鼓励他

重逢
没有想象中那么难堪
我好像释放了
想到那天在cold storage想购买巧克力就好笑
也许我不是想念他的人
只是想念
那种选巧克力给心爱的人的心情
很确定地说
我不爱他了
只是
我还把他当作很重要的一个人
实话实说
我还很关心他


三嫂问我
是不是想再谈恋爱又害怕受伤害
我不否认
是有那种感觉
可是我又想了想
要是我一辈子都害怕
那我会得到幸福吗
打个比方
如果你害怕钓鱼时掉入河里
那你有机会钓到鱼吗
那当然
现在的社会
经营爱情的成功率比较与钓鱼掉入河里的机率好像有点不平均
哈哈
可是我想说的就是
I M READY FOR LOVE 
用屁股想都知道
那对象是谁吧

友情
爱情
亲情
这三样里
我还是选择亲情的
要我为了其中之一放弃家人都不可能
就连一点儿威胁也不行
那一天
我突然猜测了大表姐不结婚的原因之一
我跟妈妈说
要是大表姐结婚了
她的家庭谁养家呢
妈妈说
难道你觉得大姐结婚了就会不理家人吗
我当然不是那个意思
我对妈妈说
你觉得现在还有那种男人
娶了你女儿过去
还帮忙照顾你外家
就算有愿意的
帮了一次
两次
三次
还活有第四次吗
他不会讲
我帮组你们外家的钱都够养到你女儿那么大了
不要怪我想到太悲观
现在的社会
其实
就是
那么的
赤裸裸
那么的
现实残酷

回归正题的乐极伤悲
今天开心了一天
原以为
明天也可以那么的开心
很想好好地陪陪他
很想正式地告诉他
我放开了
可是他说他吃醋了
我其实不觉得自己有错
我跟谁出去
他懂
我去哪里
他也懂
我几点到家
他也懂
我不觉得我二十岁了
还要向伴侣写份每日报告的
更何况
我们什么关系都还不是
可是
我还是道歉了
也许
是我的预期或用词错了
让他突然变得不开心

我还对他坦白了
家人对我的重要性
我要他知道
我不可以为了他留在马来西亚
我想出国
赚多一点钱
给家人好一点的生活
我很希望
他开口说
愿意跟我度过那之类的话
可是
没有
从很久前他就有问过我
不出国
行吗

我好像顿时明白了
我那天向妈妈说的那种状况
如果真的世界上只剩下这些男人
那我真的
宁愿一个人
哭了
我不觉得哭是暖弱的表现
哭了
我更强
哭了
我更清醒
你没逼我
我也不需要逼你
收拾好心情
那么冲动做决定
不好
反正
我们就是还年轻
我给不到你的幸福
很希望
有个她
能够给到
:)




hell yeah..its ugly but i cant find any other piece of pic of us
good memory
thanks
pls be tough to go through all the pain
i like this
clearly see my birthmark is
<3
wish u
hang fuk
:)


I love my family
my life will not complete without all if u
muackss

Monday, August 20, 2012

父母之情

那一天
妈妈说在报章上读了一篇我小学同学写关于她家人的故事
妈妈说,她写得很好,让人很感动
印象最深刻的是
我小学同学写到每顿晚餐都得等一家人到齐才开动吃饭
看到妈妈的脸上有些感触
我有些惭愧
在我记忆中
我们家好像连团圆饭都没有一起到齐吃过
而我
从来没写过一篇关于父母的文章寄到报馆去
我拿过了这么多作文比赛第一名
怎么没写过一篇关于父母的文章呢
真是有愧于父母

我亲爱的父母
很想有那么一天
让您们过些富裕的日子
也许您们觉得富裕并不重要
最重要的是健康
可是
我心里想的富裕是
不要让那些人再看不起我们

我亲爱的父母
很想有那么一天
有能力带您们到处游玩
坐飞机
坐游轮
吃好料
享受生活

我亲爱的父母
很想有那么一天
让您们看到我们个个孩子的成功
让您们感到欣慰
我们坏过
我们叛逆过
现在我们会努力让您们好过

我亲爱的父母
我知道我现在想得再多
说得再多
也没有用
可是
我亲爱的父母
我会很努力把我想的说的都变成真的
也许这路上我会有气馁的时候
也许这一路上我会遇到很多瓶颈
可是我还是会
跌了再爬起来
哭了再笑回来
痛了就再疗伤

总而言之
我不会让我的未来
只是一场梦
就算我的努力只换来一丁点儿的成绩
我也会与您们分享那丁点儿的喜悦
爸爸妈妈
我爱您们!!!













Saturday, August 11, 2012

如果有如果


 这世界,如果真的有如果,那就没有结果了,不是吗
 老天就是爱糊弄凡人,很多事情都在没有预知的情况下发生
 我想正常恋爱中的情侣都不会去想自己跟情人间会有分手的那一天吧
 只是很努力地去爱,希望有天可以开花结果
 当初的我,何尝不是那么想呢
 一次次地说要放弃这个男人,一次次地找理由给自己留在他身边陪着他
希望有一天两个人学业有成
有自己的家室
 谁会想到,最后说放弃的人是他
 哈哈哈
 现在我才明白
太用力的爱,不算爱

 爱
应该是轻轻松松,毫无压力的


那一天
我妹妹说有东西要归还给我
不出三秒
我就想到是什么了
我要她把它给扔了
我电脑也坏了
我想
现在剩下那copy的
只有他了
也许他也delete了

这些东西
留着也没有用
看着看着
如果还是成了结果
哈哈哈


现在有时想回
需要多点点时间才可以会想到某些画面
有些模糊了
而记忆仍然犹新的某过于是
分手时的情节了
我不知道那是不是好事
可是我会当着是好事
记得坏的
我就不会那么在意这个人了吧


我在faacebook post
没有你,我的世界更美丽
我不知道那些like的朋友知道吗
其实是帮他post的
他没有了我
世界变美了很多
见闻广了不少
开始打扮自己了
除了功课
我想
少了我这个负担
对他是很好的一件事
要找到能忍受我的人
很难吧

我想
是时候
我也应该
充实自己
增值自己
让自己的生活更美丽了
不论单身或恋爱
都要活的很精彩
这样
才有意义吗
恋爱结束时
我们就应该知道从那个人身上学会了什么

我不想再见到他
不想让自己有那种笨蛋的想法
觉得自己还有机会
可是我还是会关注他的消息
有爱
就会有进步
那很对
他的进步
应该是为了她
:)

有什么我不介意给予帮组
我想
一点点的专业意见
我应该给到吧
毕竟我是
final year student nurse
XD
可是最好的建议是
寻医吧












Friday, August 3, 2012

无形的压力

今天来了位教精神科的external lecturer
原来啊
精神病真的有遗传性的叻
那我得精神病的机率不是很高吗
@@

从前啊
还以为自己是每天胡思乱想
脾气暴躁
神经质
直到那一次的严重爆发后
冷静下来认真想想自己到底是怎么一回事
才开始想到自己会不会遗传到
神经病
今天上了那堂课后
更担心自己真的遗传到了
><

从小
我就有很多无形的压力
造成我每天都静静的
不多说话
只会每天陪笑
笑得大大声

这也难怪
我的压力也不懂要向谁说
对同年龄的朋友说
害怕他们会不当我是朋友
看成我是坏人
久而久之
就很anti-social了

为了让自己有朋友
为了让家人不再被指指点点
我给了自己很大很大的压力
每天很努力地埋头苦读
我想至少有人会因为我成绩好而接近我
成绩一旦差了一点点
我会很讨厌自己
用很多方式惩罚自己

所以小学时成绩一向都很好
还是模范生
政府考试我都拿完A
PMR那年都是全A的
看见妈妈掉泪了
我猜测她没想过
家里至少会有人笑着上报
让她沾光

上了高中
压力越来越大
我不明白
有时很努力
可是只觉得自己在努力
为什么
一直有那么多烦恼呢
那些烦恼
难倒不能够
不告诉我吗
那么小的我
能给予什么帮组啊

我有时很生气
做么家人不能选
觉得自己的年龄不应该有那种遭遇
在那样的环境下
可以不成熟起来吗
很庆幸的是
至少他们是爱我的
把烦恼告诉我
也许是他们也找不到能分担的人啊

成绩不再那么理想
哭了
累了
不那么在乎了
读了
考不好
责怪自己
恨自己
我的努力
会换来什么呢

虽然我有时会埋怨着
可是
心里最在意的
就是我的家人了
不管他做了再多的坏事
我还是会说
我是他妹妹
那是我爸爸
:)


这几天
很不顺利的说
朋友
有很多种
而很多的朋友
事实上都不了解我的
应该说
我不喜欢让他们了解我
我害怕被嫌弃
被背叛的感觉
我跟你说
我家里的事
你会不会把我当怪物看
他们看到的我
都是很
stress-free的样子
而真正懂我的
不会只是朋友的关系
很多时候
心事还是往自己心里塞就好

 
前几天
那种没安全感的感觉攻击了我
我没想过
他们会那样做
真心跟他们做朋友
感情事有事会大家一起聊
其实
如果他们当面问我
我会很诚实回答你
或是说
我不想答你
可是
在哪么public的地方问我
fb叻
我很受惊
那很像有点p&c
多少人在看

我没有生气
可是很失望
感觉很像被出卖
要劝我
我会听
可是
好像用错了方式
也许对你来说那不是算什么
可能也当着笑话说说而已
看见你们那天很开心
可是
你有敏感的地方
我也有
我最敏感的
就是
无辜的人受伤害
而且
我关心的人

我哭了个晚上
眼睛很肿地去上课
也许我是被吓到了
我不清楚
我看到时
脑海第一个画面是
他们两个
你有你爱的人
也有爱你的人
你应该明白
他们受伤害时
你有什么感觉

原来
他们看不到
我知道了
放心下来
可是心还是很痛
朋友
是那样的吗
我不能怪谁
我的确有错
可是
不用宣告全世界知道吧

现在我
很想避开他们到远远的
再次被出卖
会怎样啊
朋友中最重要的信心没有了
对不起
我连想正视你们的感觉也没有

那压力
没办法疏解
很想
好好疯一下
要不然
神经病的日子会离我很近








Tuesday, July 31, 2012

抉择


单身了一年半的我
几乎有点动摇了
也或许说
有另种想法了
正常成长过程中
人都要学着自己去做选择
很多时候
我都很难做选择
而我
会不停地犹豫着

关于感情问题
我更加不可以马马虎虎
做不到选择
我只好用另一个方法
淘汰式

那一早睡醒
看见了MR T半夜两点多发了封信息给我
我读了一眼
没有要回信的意思
曾经
有个想法想好好抓着他
可是我发现
他好像
不那么需要我
而我
慢慢远离了他

MR K
假期中很惊讶
他对我说
还有感觉
可是
目前
他有很多事要做
谈恋爱对于他来说
没那么重要
我很高兴
他有了目标
往目标努力上进
我相信
总有一天
他会成功

MR  Q
这个男人
很特别的关系
有时候
会让我心跳加速下下
其实我们
就像知己那样
无所不聊
聊上几个小时
却从来
没有进一步关系
有他在
很舒服
很安全
可是
他从来不会是我想要的人
我也不知道什么原因

最后一个
MR H
他的好
他的体谅
他的温度
我都了解
他让我很心疼
我会很恨自己为什么给不到他幸福
我那晚的泪
绝不是为了从前那个他掉的
是为了这个男人掉的
我假装潇洒祝他找个好老婆
儿孙满堂
可眼泪不受控制
很想
那个一起享福的女人是自己
可很清楚
我给不到他那些
幸福与快乐
他一直比较下去
不可能快乐起来
他只会想到
我最在意的人
是那个他

他不了解
其实我不喜欢说再见
我不喜欢离别
就算是以前
他送我回家
我也从不在巴士上对他挥手再见
很多时候
我都不会回头
也许以前的他
也曾不了解
为何上了巴士的我
就会一脸严肃
望也不望他一眼

有些习惯
没办法解释
从来就是那个样
我也不是很明白
朋友时常骂我挂电话前都不说
Bye bye
有时候
自己也不会发现自己有某个习惯

说了说
淘汰到此
结论是什么呢
好像没有了对象

我开始玩fb了
sem 5太多assignments要做了
不开也不行
没办法

原来
那个男人很久以前加了我
而我有些后悔那么久没开
也许
早点发现
会有一些进展
哈哈

那天在pyramid又遇见了他
可是
身旁有个女人了
哎哟
迟来的缘分
tsk tsk tsk

话说回来
动摇归动摇
我还是蛮喜欢现在的生活的
没有约束感
那先保持现状吧
也许几个星期后
那个今天看见的帅哥会跑来加我呢
LOL 



Wednesday, July 25, 2012

匿名的陌生人

算一算日子
我们大概接近半年没见面了
自我不愿乘你的顺风车回马六甲开始
你已经渐渐发现了我并不想再见到你


而我更因不想知道关于你的事情
让自己与世隔绝了
“眼不见为净”
不再log in自己的fb
不想block了你
那几乎有点残忍
不舍得对你残忍
只好对自己狠一点

其实我觉得
没玩fb没差啊
反而日子比较好过
每一天
笑一笑
时间就这样过去了

只是朋友都一直抱怨着
很难联系你叻
新朋友加了我也等不到回应
亲戚家人比我还要in
时不时有什么惊人动态
我都是最后一个知道
:(

算了
那没什么大不了
反正我社交圈子不需要靠fb
那里再多的朋友都假
真心的
几个就够了啊
=D

那天无意中进入了你的blog
p/s:请相信我真的是无意按到的
   :)
我想既然进到了
读一读也无妨
还是傻傻地以为自己可以很冷静地读完
><

谢谢你的问候
我最近过得还不错
与你一样
还是单身着
不同的是
虽然身边都一直有对象围绕着
而我并没有想再次谈恋爱的冲动
不像你
好像有点敌不过寂寞
想再次恋爱
其实我想问
你准备好了吗

昨天看见报章有份报告
一段恋爱的结束
必定是经营上的问题
恋爱结束后
如你没花些空窗期
好好搞清楚那经营问题
下一段恋爱必也失败收场
不知道你
赞同吗

再一次
你把我推向了他
我不明白也很好奇
你不要了的东西
为何要硬硬塞给别人呢
难不成
你觉得这样没人会再纠缠你
难不成
我就长得像球一样
难不成
你认为带着这种回忆的我会让他幸福快乐


p/s:我黄杏渝对着laptop发誓
    再痛苦
    再想念
    我也不会再找你了
如果有一天再次喝醉尔拥吻,一分钟后我会用尽吸奶之力咬你
别当我是只普通的鱼
想吃就能吃
小心被鱼骨刺伤了

读完了你的blog
我又在他怀里哭得稀里哗啦的
没办法摆脱那些画面
是我一直不想再恋爱的原因
大家都认为我恋爱了
而最清楚的是自己
是我把自己放开了
不把爱当一回事
对不起那些还没放弃爱我的人

亲戚朋友都叫我不要一直错失良机
我觉得啊
我就是还没准备好啊
这班机飞了
我还可以搭下一班啊
当我没有钱买机票的那一天来临
我就认命好了
一个人的晚年
也许比较与众不同
故事不会与常人般大同小异
没什么好惋惜的
用另一个角度来看
那也许是个很漂亮的人生啊

在mixx的那一晚
虽然喝多了
而我脑袋清醒的很
只是很想傻傻地疯一下
她很大声地从我身后喊
为什么我们两个都给他们不要
很潇洒地回了她
我也不要他了啊
可脑有一阵子在想
你怎么不在呢
很快地
我克制了自己的思绪
男人嘛
哈哈
大不了啊
我过得不差叻
:p

现在我最担心的是
这个傻傻的白痴
我会让他的人生变得如何呢
一次次地失望
一次次的无奈
一次次的心痛
他的爱情观
会因我而改变吗
我会不会无意地毁了一个好男人

匿名的陌生人
也许有一天在街上我们会遇见
而我的反应是
假装看不见你
请你
睁一只眼 闭一只眼
也当作没看见我好吗

让雨的想念继续
让爱的思念蔓延下去
=)