后悔与遗憾

何为遗憾
爱上了一个不该爱的人？
放掉了一个不该放的人？
失去了一个不该丢失的东西？
真正的定义还是因人而异

我最担心的事还是发生了
我听了没给太大的反应
预算之内的事
只是
不是很明白
为什么
自己会那样被对象的父母嫌弃
而嫌弃的原因
都好像有点不合理喻

当然
身为父母的
谁不想自己的孩子有个好对象
我明白
您们做父母的心情
我也很清楚
自己的状况

不想哭
帮不了什么
而且
预算之内的事
算了吧

你问我
你有机会吗
我答不出来
我想说
现在选择权
看不出是在我手上
就算我说有
结局我还是看到了一点画面

我说服了妹妹说我想试
而
不见得老天想给我这个机会
既然看到了那种画面
有必要有个开头吗
倒不如
剪掉算了

其实
我做到很明显了
选择权真的不在我这里
昨晚
真的被你吓死了
那种样子
你看不出来吗

遗憾与后悔
分别在哪里呢
我个人的定义
遗憾是比后悔高一个境界的
而那种境界的日子
是比后悔的日子长一些些的
我
并不像再有遗憾
那
让你后悔会不会好一些啊???

友情~爱情~亲情

很赞成他在blog所说的

很多时候

开心了过后

往往都会有伤心的事情发生

这就是所谓的乐极伤悲吗

今天跟老朋友的旧同学一起喝茶

其中几个我也懂他们很久了

只是有个是新认识的

大家那么久没见

聊了很长很长的时间

聊得很开心

只是我一直在看时间

很想回到家还来得及见到他

聊天中有位朋友提到

拍拖了可以跟异性朋友出来玩吗

其实我个人认为不太过分就好

有男朋友了当然要有分寸

要是是从前的我当然不会这样想了

哈哈

从前那个他有一次很严重发火

责问我

为什么在拍拖了还时常给别个男人希望

对不起

当时的我

太不成熟了

那时之后

社交慢慢变小了

尽量的都不跟男生打交道

直到分手了才发现

其实

朋友

还是需要交的

只是

还是那句

要有分寸

昨天

见过了他

避开了他半年之多

想了想

读了读他的blog

一篇又一篇的

我觉得他好像

很没有了意志力

很想帮帮他

鼓励鼓励他

重逢

没有想象中那么难堪

我好像释放了

想到那天在cold storage想购买巧克力就好笑

也许我不是想念他的人

只是想念

那种选巧克力给心爱的人的心情

很确定地说

我不爱他了

只是

我还把他当作很重要的一个人

实话实说

我还很关心他

三嫂问我

是不是想再谈恋爱又害怕受伤害

我不否认

是有那种感觉

可是我又想了想

要是我一辈子都害怕

那我会得到幸福吗

打个比方

如果你害怕钓鱼时掉入河里

那你有机会钓到鱼吗

那当然

现在的社会

经营爱情的成功率比较与钓鱼掉入河里的机率好像有点不平均

哈哈

可是我想说的就是

I M READY FOR LOVE 

用屁股想都知道

那对象是谁吧

友情

爱情

亲情

这三样里

我还是选择亲情的

要我为了其中之一放弃家人都不可能

就连一点儿威胁也不行

那一天

我突然猜测了大表姐不结婚的原因之一

我跟妈妈说

要是大表姐结婚了

她的家庭谁养家呢

妈妈说

难道你觉得大姐结婚了就会不理家人吗

我当然不是那个意思

我对妈妈说

你觉得现在还有那种男人

娶了你女儿过去

还帮忙照顾你外家

就算有愿意的

帮了一次

两次

三次

还活有第四次吗

他不会讲

我帮组你们外家的钱都够养到你女儿那么大了

不要怪我想到太悲观

现在的社会

其实

就是

那么的

赤裸裸

那么的

现实残酷

回归正题的乐极伤悲

今天开心了一天

原以为

明天也可以那么的开心

很想好好地陪陪他

很想正式地告诉他

我放开了

可是他说他吃醋了

我其实不觉得自己有错

我跟谁出去

他懂

我去哪里

他也懂

我几点到家

他也懂

我不觉得我二十岁了

还要向伴侣写份每日报告的

更何况

我们什么关系都还不是

可是

我还是道歉了

也许

是我的预期或用词错了

让他突然变得不开心

我还对他坦白了

家人对我的重要性

我要他知道

我不可以为了他留在马来西亚

我想出国

赚多一点钱

给家人好一点的生活

我很希望

他开口说

愿意跟我度过那之类的话

可是

没有

从很久前他就有问过我

不出国

行吗

我好像顿时明白了

我那天向妈妈说的那种状况

如果真的世界上只剩下这些男人

那我真的

宁愿一个人

哭了

我不觉得哭是暖弱的表现

哭了

我更强

哭了

我更清醒

你没逼我

我也不需要逼你

收拾好心情

那么冲动做决定

不好

反正

我们就是还年轻

我给不到你的幸福

很希望

有个她

能够给到

：）

hell yeah..its ugly but i cant find any other piece of pic of us
good memory
thanks
pls be tough to go through all the pain

i like this
clearly see my birthmark is
<3
wish u
hang fuk
:)

I love my family

my life will not complete without all if u

muackss

父母之情

那一天
妈妈说在报章上读了一篇我小学同学写关于她家人的故事
妈妈说，她写得很好，让人很感动
印象最深刻的是
我小学同学写到每顿晚餐都得等一家人到齐才开动吃饭
看到妈妈的脸上有些感触
我有些惭愧
在我记忆中
我们家好像连团圆饭都没有一起到齐吃过
而我
从来没写过一篇关于父母的文章寄到报馆去
我拿过了这么多作文比赛第一名
怎么没写过一篇关于父母的文章呢
真是有愧于父母

我亲爱的父母
很想有那么一天
让您们过些富裕的日子
也许您们觉得富裕并不重要
最重要的是健康
可是
我心里想的富裕是
不要让那些人再看不起我们

我亲爱的父母
很想有那么一天
有能力带您们到处游玩
坐飞机
坐游轮
吃好料
享受生活

我亲爱的父母
很想有那么一天
让您们看到我们个个孩子的成功
让您们感到欣慰
我们坏过
我们叛逆过
现在我们会努力让您们好过

我亲爱的父母
我知道我现在想得再多
说得再多
也没有用
可是
我亲爱的父母
我会很努力把我想的说的都变成真的
也许这路上我会有气馁的时候
也许这一路上我会遇到很多瓶颈
可是我还是会
跌了再爬起来
哭了再笑回来
痛了就再疗伤

总而言之
我不会让我的未来
只是一场梦
就算我的努力只换来一丁点儿的成绩
我也会与您们分享那丁点儿的喜悦
爸爸妈妈
我爱您们！！！

如果有如果

 这世界，如果真的有如果，那就没有结果了，不是吗

 老天就是爱糊弄凡人，很多事情都在没有预知的情况下发生

 我想正常恋爱中的情侣都不会去想自己跟情人间会有分手的那一天吧

 只是很努力地去爱，希望有天可以开花结果

 当初的我，何尝不是那么想呢

 一次次地说要放弃这个男人，一次次地找理由给自己留在他身边陪着他

希望有一天两个人学业有成

有自己的家室

 谁会想到，最后说放弃的人是他

 哈哈哈

 现在我才明白

太用力的爱，不算爱

 爱

应该是轻轻松松，毫无压力的

那一天

我妹妹说有东西要归还给我

不出三秒

我就想到是什么了

我要她把它给扔了

我电脑也坏了

我想

现在剩下那copy的

只有他了

也许他也delete了

这些东西

留着也没有用

看着看着

如果还是成了结果

哈哈哈

现在有时想回

需要多点点时间才可以会想到某些画面

有些模糊了

而记忆仍然犹新的某过于是

分手时的情节了

我不知道那是不是好事

可是我会当着是好事

记得坏的

我就不会那么在意这个人了吧

我在faacebook post

没有你，我的世界更美丽

我不知道那些like的朋友知道吗

其实是帮他post的

他没有了我

世界变美了很多

见闻广了不少

开始打扮自己了

除了功课

我想

少了我这个负担

对他是很好的一件事

要找到能忍受我的人

很难吧

我想

是时候

我也应该

充实自己

增值自己

让自己的生活更美丽了

不论单身或恋爱

都要活的很精彩

这样

才有意义吗

恋爱结束时

我们就应该知道从那个人身上学会了什么

我不想再见到他

不想让自己有那种笨蛋的想法

觉得自己还有机会

可是我还是会关注他的消息

有爱

就会有进步

那很对

他的进步

应该是为了她

：）

有什么我不介意给予帮组

我想

一点点的专业意见

我应该给到吧

毕竟我是

final year student nurse

XD

可是最好的建议是

寻医吧

无形的压力

今天来了位教精神科的external lecturer

原来啊

精神病真的有遗传性的叻

那我得精神病的机率不是很高吗

@@

从前啊

还以为自己是每天胡思乱想

脾气暴躁

神经质

直到那一次的严重爆发后

冷静下来认真想想自己到底是怎么一回事

才开始想到自己会不会遗传到

神经病

今天上了那堂课后

更担心自己真的遗传到了

><

从小

我就有很多无形的压力

造成我每天都静静的

不多说话

只会每天陪笑

笑得大大声

这也难怪

我的压力也不懂要向谁说

对同年龄的朋友说

害怕他们会不当我是朋友

看成我是坏人

久而久之

就很anti-social了

为了让自己有朋友

为了让家人不再被指指点点

我给了自己很大很大的压力

每天很努力地埋头苦读

我想至少有人会因为我成绩好而接近我

成绩一旦差了一点点

我会很讨厌自己

用很多方式惩罚自己

所以小学时成绩一向都很好

还是模范生

政府考试我都拿完A

PMR那年都是全A的

看见妈妈掉泪了

我猜测她没想过

家里至少会有人笑着上报

让她沾光

上了高中

压力越来越大

我不明白

有时很努力

可是只觉得自己在努力

为什么

一直有那么多烦恼呢

那些烦恼

难倒不能够

不告诉我吗

那么小的我

能给予什么帮组啊

我有时很生气

做么家人不能选

觉得自己的年龄不应该有那种遭遇

在那样的环境下

可以不成熟起来吗

很庆幸的是

至少他们是爱我的

把烦恼告诉我

也许是他们也找不到能分担的人啊

成绩不再那么理想

哭了

累了

不那么在乎了

读了

考不好

责怪自己

恨自己

我的努力

会换来什么呢

虽然我有时会埋怨着

可是

心里最在意的

就是我的家人了

不管他做了再多的坏事

我还是会说

我是他妹妹

那是我爸爸

：）

这几天

很不顺利的说

朋友

有很多种

而很多的朋友

事实上都不了解我的

应该说

我不喜欢让他们了解我

我害怕被嫌弃

被背叛的感觉

我跟你说

我家里的事

你会不会把我当怪物看

他们看到的我

都是很

stress-free的样子

而真正懂我的

不会只是朋友的关系

很多时候

心事还是往自己心里塞就好

 

前几天

那种没安全感的感觉攻击了我

我没想过

他们会那样做

真心跟他们做朋友

感情事有事会大家一起聊

其实

如果他们当面问我

我会很诚实回答你

或是说

我不想答你

可是

在哪么public的地方问我

fb叻

我很受惊

那很像有点p&c

多少人在看

我没有生气

可是很失望

感觉很像被出卖

要劝我

我会听

可是

好像用错了方式

也许对你来说那不是算什么

可能也当着笑话说说而已

看见你们那天很开心

可是

你有敏感的地方

我也有

我最敏感的

就是

无辜的人受伤害

而且

是

我关心的人

我哭了个晚上

眼睛很肿地去上课

也许我是被吓到了

我不清楚

我看到时

脑海第一个画面是

他们两个

你有你爱的人

也有爱你的人

你应该明白

他们受伤害时

你有什么感觉

原来

他们看不到

我知道了

放心下来

可是心还是很痛

朋友

是那样的吗

我不能怪谁

我的确有错

可是

不用宣告全世界知道吧

现在我

很想避开他们到远远的

再次被出卖

会怎样啊

朋友中最重要的信心没有了

对不起

我连想正视你们的感觉也没有

那压力

没办法疏解

很想

好好疯一下

要不然

神经病的日子会离我很近