勇气

爱一个人真的需要很大的勇气
随时你都会因为那个人而mood swing
而且是很明显那一种
昨天我从早赶功课赶到晚上
无眠，无食，无乐，连洗澡都没有叻
整个人没有mood掉
很压力
我那只可怜的ah dog被我乱骂，完全没有理会它的小小心灵会受伤
妈妈和婆婆也不敢惹我
看到我的脸都怕怕了啦
我真的很bo mood咯
明明是weekend，为什么要做这么多东西啊？？:(

我很想快点做完我的assignments过后找人陪我去跳水咯
浸在水里的感觉蛮不错的嘛
我爱上了^^
我很怕他没有reply我的感觉
我会乱想
可是他每次就过了几百个世纪才reply你一封msg
你想怎样？
我觉得自己很想<醉后爱上你>里面宋杰修所形容的一只虫
一只任由他人摆布的一只虫
多么无能的一只虫
就在我等了他大半天
他一封msg说要来载我，我就什么都丢下赶去洗澡的时候，我觉得自己傻到有够过分。。。。
一上车见到他笑的时候更惨
我心情360度大转变，也跟着开心的笑
我的烦恼呢？我的压力呢？我那忧郁的感受呢？我刚才在家的脸是黑到不可以看的！
怎么会这样啊？？？？
有人可以告诉我那是什么一回事吗？？？

现在的我啊
连约他出去的勇气都要存上好大半天才敢发出哦
加上不是问他得不得空出去那种
是问他有没有懒惰出去
分明就在问你愿不愿意跟我出去嘛
无能的废虫
wa zhin jiak kia yi REJECT wa leh><
WTF

他现在应该不懂要怎样称呼我吧？？
他一直叫我小姐><
就连从远处要喊我也不懂喊什么，直接走过来poke我算了
其实我很很很累的叻
可是难得他叫我出来
我就出来了！降低人格！！err..应该是说虫格><
唉！！！我是一只废虫！！！

懂我废到做什么吗？
跟他们一起看美女！！！！
啊！！！
好辛苦啊
这是什么世界啊？看着自己爱的人在欣赏别的女人，还要陪着他一起笑？？我想我是疯了
我很想跑去角落一个人静静坐咯
在那边陪笑><

那天我在看醉后爱上你的时候啊
因为那个男主角宋杰修也是一个architect嘛
我终于感受到他工作上的压力与辛苦
这种男人啊
最需要的就是一个爱笑的女人
不停带给他欢乐的女人
我很认真地在想
我能做到吗？？？

我突然看到一个很熟悉的面孔牵着一个女生在买戏票
那不是siuw vy的前男友吗？
他们在一起十年了的
就因为一句累了而分开了
她到现在还是放不下的
有很多男生追求她都被拒绝了
她一直觉得是她对不起她在先，是她让他累了而放弃这段感情，她一直很内疚，就像我这样
现在他竟然牵着另一个女生在甜蜜了？？？？
人真的可以说变就变的worr
我不是很接受到咯！我想她也是看见了应该很伤心吧？？？
我以后也会面对这种情景叻
我是不是应该适应先呢？？？？
他已经在开始寻找新的那个她了。。:(

大嫂说
很多情女刚在一起的那几年女生都会时不时乱发脾气的啦
每个都还没有成熟嘛
最终要看那一个男生可不可以忍受咯
要是真的爱你的
不管你怎样无理取闹他都不会舍得丢下你不管的
不管多少次都是一样
那个舍得丢下你的人
他还不够爱你。。。
我一直笑着听
有时啊，笑真的不代表一个人开心
沉默不语也不代表一个人emo
他可能在想事情罢了

爱
真的要很大的勇气叻
而且
不是你努力就能拥有哦
有时你努力只为了什么？？？
为了看他一眼？
听他声音一会？？
感受他存在？？？？？

OMG
I M SO FUCKED UP
><

放手，也是一种爱

放手，也是一种爱？？？
我三嫂在facebook post给我看的
我用哪一种很冷很平淡的心情都那一篇文章
因为我不想哭
我不止要他开心，我要我自己也开心

那一骗文章好长哦
说明了一个女人为了得到一个男人的爱而不择手段
做出了很多伤害那男人以及那男人身边的人的事情
但那男人根本对他一点感觉都没有
那女人一直坚持自己的信念
她一直认为那男人是爱她的
可是那男人真的对她一点感觉都没有啊
反而对于她的所作所为深感厌烦，甚至反感
最后那女人不单止惹祸上身，还害到那男人与他的爱人受重伤。。。

我真的有用很平淡的心情读那篇文章叻
可是就快要读完时我还是哭了
知道为什么吗？
因为我知道自己做错了
我该做的是放手
彻底地放手
不再有任何瓜葛的那一种
可是我并没有
我很像那女人一样，让他厌烦。。。。

就是说
要是我继续这样下去的话，会两败俱伤
放手，也是一种爱？？
我一直觉得爱是要握在手中的，不是放开的
与其放手让他去寻找幸福，何不牵着他的手给他幸福呢？我是这样想的
可是那文章说明的是要是你不是他的幸福呢？？？


后记：

愛情是一個神聖的東西，是彼此雙方自願許下愛的承諾


在愛的道路上，你愛的人她/他不愛你時，放手，讓你愛的人生活得更幸福快樂，我們愛他/她，不就是讓對方幸福快樂嘛。


放手，也是一種美!

我几时才能领悟到呢？？？？:(

怎么办

How HOw HOW

TeLl Me hOw

><

我发现自己在改变了

变到没那么在意自己的心情

开心也罢

伤心也罢

就想让每一天平平淡淡地过

有时候suppose要开心时，也真的没那个心情开心起来

有时候suppose要伤心时，又show不出我想很的很伤

好奇怪哦

我想我又hormone imbalance了叻

好像又有一段时间没有来月经了

这样子下去真的不是办法

就连一个正常的女人都不是了

><

最近我初恋男友找回我叻

我们sms,在网上聊天

跟往常一样无所不谈

可是我对他完全没有感觉了的

他之前也有要挽回我们的感情

可是我狠狠拒绝了

我了解他啊

他是那种有了女朋友还是整天跟其他女人flirt的那种臭男人

当初离开他的原因也是这样

可是我们当时都很单纯

什么事都没做过

严格来说

那一场不是恋爱

只是超过友情的一种东东

><

如今

他有了第五任女朋友了

还是一样

喜欢跟人家flirt

可是出奇的我竟然应酬他叻

用一种想报复男人的想法取悦他

我是不是很过分

我以前很讨厌跟他flirt的女人

现在我却正在扮演着这种角色

我觉得后来伤害到的不是他

而是他女友

就好像以前的我那样

><

可是我停止不下来了

真的怀有那种报复心理

想起来都觉得自己恐怖

><

HOW

？

？？

????

thanks for everything

其实在这之前我一直在想今年的生日到底该怎么过

当初我们就好像完全失去了联络那样

我根本没有想过我们还有一起出来用餐看戏的机会

我还定下了在今年生日过后就要彻底放下

REBORN

可是很奇怪的一次意外

不懂谁做了小动作unfriend了我后，我想了一阵子又大胆地去add回你

就这样

我们又开始有那么一点点的话题了

还有好几天我牺牲了睡眠时间在msn傻傻等你回信

就只为了那一点点话题

心情就跟着你心情飘

你开心的时候，跟我说话有笑脸的时候，我就会很开心

你不爽的时候，冷冷回答我的时候，我就忍着要逗你开心，自己心就抽痛着

我一直跟自己说：“你快乐就好......"

当我生日越来越近时，我一直想要怎样约你出来呢？

我知道你一定不想出来见我，可是我不懂为什么。

应该是不要让我有机会纠缠吧？

我让你知道了要跟你吃午餐是我生日愿望

你答应了我出来陪我吃午餐，就只是午餐而已

可是你答应我的那一刻我并没有想想象中那么开心

我反而觉得那好像我威胁你出来的

那还有意义吗？？？

于是我拖到了相约日期的前一个晚上才随随便便发了一个地点和时间给你

在想也许你会用什么理由再拒绝我那就算了吧

可是你没有

谢谢你

那一天，

刚见面时场面好怪哦

可是过后还好啦！不是那么难堪！

我记得你说过人都是贪心的！

跟你吃了一顿午餐我又约你去看戏

可是你说很累

我赖着你不放一段时间，可是过后放过你了

因为我开始看到你那不耐烦的样子出现

我怕你再次发狂地骂我

就答应你改时间

昨晚

你陪我出来看戏了

本来说好看完戏你就要回家的

可是你还是陪我去吃蛋糕了

还有你说要载我回家的那一刻

我傻住了

那样子好认真哦

你有没有发现我呆了一阵子才点头说嗯

谢谢你

也许你再次陪我出来是觉得一次过满足我我就以后不用烦你了

也许你你是因为想打发一点时间（可是你很累的啊）

也许你真的觉得还欠我一场戏（早还以后就不必见我了）

也许是为了可怜我

不管是怎样，还是很谢谢你，虽然那时间很短暂，但我真的很开心和你一起迎接我生日

我忘了在下车前亲口用很认真的样子谢谢你

你知道吗？

在戏院的时候有一幕我难忘的

我突然吓到的时候竟然很自然地去拉你的手叻

我不知道怎么我感觉你也很自然地握着我的手

是我多想吗？？

我回过神的时候马上就把自己的手拉回过来了

有够paiseh的叻

其实我很想叫你买一杯水我们share就好

因为我试过几次了我一个人根本就喝不完那杯水

可是算了吧！等下你误会不好！

不过horr

吃蛋糕的时候horr

叫你帮我吃你也不愿意叻

很想我的口水有毒这样咯><

我心知肚明啊

就不勉强你咯

我觉得啊

我们这样酸来酸去比我们以前忍让来忍让去开心得多了

也许每天打情骂俏的情女会过得比较快乐

不管怎样还是谢谢你啦

我昨晚真的很开心

连二哥一看到我都笑我

他说很久没看到我笑到这样真了

说真的

跟你在一起的笑容是真的，虽然我不是很喜欢看到，因为会看到我铁牙

可是我很喜欢那种真笑时的感觉，真的很棒！！！很解放！！！

今天早上睡醒就想再约你出去

可是一如往常的你没有回信没有接电话

心想你不可能睡到这么迟的

于是鼓起了勇气打到你家去

响了很久没人接

本来想挂断的

可是你接了

我立刻开心到语无伦次，竟然问你是不是在家=.=

明明是打到你家的吗,够废咯

你再次拒绝了我一起出去

我掉泪了

我想痛骂你的

可是仔细想了想有了昨晚的回忆已经够了

你做的也已经够了，我没有资格要求更多

我又令到你烦恼了

那又何苦呢？？？

我躺在沙发上一整天等你的回信

阿姨对表弟说：“现在你请杏渝吃龙虾她都不会开心的，因为重点是她要陪他度过生日的那个人不在啊。”

觉得自己被讽刺了><

其实脑里面有好多节目想要跟你你一起做的

tapi horr

你不出来了

我明白的其实

你是不要我有"那种想法"衍生

其实我有一个很不负责任的想法

想谈一场不负责任的恋爱

就如阿姨说的

现在男女走在一起并一定是情女哦

有些只是在互相满足对方的需求而已

我不知道自己怎么会变到这样

也许是怕了爱这东东

好像没有永远这个字的存在

可是不管怎样都好

还是谢谢你

我昨晚是真的很开心！！！！！

希望我真的做到生日过后的reborn~~~~

无眠的夜晚

又是一个无眠的夜晚
今天是我们分手这么久以来第一次见面叻
其实我还真的很怕再次见到他
不知道怎样面对他
所以当我到达目的地时，我越走越慢地步入该店
一开始我都不敢正眼看他哦
一直低着头，直到他开口对我说话
之后我们的交流都没有眼神接触
就算有也不超过五秒
我们的话还不算少啦
我还是像往常一样想到什么就对他说什么
不像我跟其他人的对话需要过滤一番才说出
他一直都在不停地sms叻
真是看了不是滋味
可是又不能说什么
只好睁一只眼，闭一只眼
他很赶着要回家睡觉哦
可是我真的没什么胃口耶
所以吃到像老太婆那样
他看起来越来越不耐烦
我也没办法><
现在是凌晟四点二十分了
我竟然辗转难眠
明天还要去port dickson的叻
我也不懂自己在想些什么
有些事情已经很明显有了答案
可是。。。。。。。。。。。
那不是自己要的答案
我觉得人都是自私的
唉！！

伤痕

我一直都清楚每个人分手时都难免会很痛，甚至留下难忘的伤痕

看过了这个video我更明白

这世上为了分手而难过的人很多

而且大至上都是一样的

就是说分手过后不管你在作什么，你都会联想到那个人就是了

就好比你听一首歌

看一部爱情片

又或者是谈着某个话题

你总是都会想到

我跟他曾经也是这样诶

事实上就不只有你与他发生过这样的事嘛

世界上好几万个情女也和你一样发生过同样的事吗

拍拖时期就是

牵牵手啊

抱抱啊

亲亲啊

有什么不同啊

为何就某某一首那么简单的歌就会让你想起他呢

为何就只是想他呢

有好几百个人也许在听着同一首歌可是想着不同的人哦

就只是想着自己心里那个特别位置的人哦

Get到我在说什么嘛

我是要说分手其实就很普遍啊

那是人生必经过程嘛

很多人都明白啊

安慰人的话也可以说到天花地坠啊

比如说：

“放下吧！下一个会更好！！”

“天涯何处无芳草，何必单恋一支花”

“过去的就忘了吧！”

还有好多好多

我觉得啊

当一个人分手时，真的不必再跟当事人说这些话了

你以为他们不知道这一些吗

他们知道啊

不用lebih-lebih去多说啊

越说越多，哭得更惨

那些安慰人的啊

应该想一想

明白是一回事，做到做不到又是另一回事

每个人需要的时间都不同吧

所以啊

每当朋友跟我谈起前男友或前女友时，我大多都会保持沉默

我想他们比较需要聆听者

与他分手至今

我还是会默默地流泪

想到他无所谓的时候

心更是如angina般的痛

有时不管开心伤心都会想起他

开心想与他分享

伤心想让他关怀

这种感觉不必多谈

很多谈过恋爱的人都会了解

很多画面在我脑海里不断浮现

那天

我表妹对我说：

“阿姨对我facebook post的评语是

为什么这世上好像只有一个人给你爱？”

我看了觉得很悲哀

是咯！为什么啊？

我也很想知道啊！

什么时候才会痊愈啊？？？

心跟脑还没沟通好nerh

他们没达成协议啊

脑说忘记心说放不下啊

:(

我也不想一直打扰他啊

雪琪结婚的前一晚

我一整夜没有睡觉哦

我想了很多以前的事

从开心的到伤心的

想到以前一起补习时他时常在后面用脚按着我的脚不让我摇脚

想到我每个星期二都有homemake sushi吃

想到我对他说：

“杏渝想嫁给你了怎么办？”

想到他骑脚车打包食物给我吃

想到我们一起躺在草场上看天空

想到他为了吃醋跟aaron默默坐在padang哭

想到他跑向我然后紧抓我的手

想到他说：

“你知道我骑脚车载你很幸福吗？人家要都没有”

还有很多很多

我才发觉每当我发脾气时，他都想尽法宝逗我开心

我顿时想对他说

对不起

我自私地认为道歉了我就可以安心地睡了

可是我还是不敢发出那封信息

我不敢打扰他

我知道当他爱上一个人就会爱到很深

当他不爱了就什么都不是了

就好像有一面厚厚的墙挡着他的心

不让你骚扰了

我给他的那伤痕

我想比我的还要深

只是我们的复原方式都不一样

他选择放开心怀，多向外

我选择封闭自我，呆在家

希望我们的伤痕可以尽快康复

让我们各自重新出发

步入幸福的旅途

<3

雪琪的婚礼

10/7/2011

大日子啦

我们凶凶的miss teh结婚了

真替她开心

miss teh可不是好惹的人哦

她也很容易发小姐脾气的哦

常常也喜欢乱想然后对她爱人发泄

可是啊

她找到了能忍受他脾气的那个他

两人一起步入幸福的旅途去了

我很高兴miss teh邀请我去当她的姐妹

来！来！看看我们怎样整那班兄弟吧！！

新郎公笑得多灿烂啊！

大家一起刷牙！哈哈

娶得美人归了哦！

当天晚上两人上台敬酒时，我真的有种想结婚的冲动，可是，跟谁啊？？？
有那个女人不想得到好的归属呢？？

雪琪！！

你一定要幸福哦！！

我会立你为榜样

继续努力的

谢谢你一路以来的关怀 <3

足以让我窒息的一场梦

昨夜发了一场梦

我梦见了他与一个长发的女生约会

一起在吃晚餐

两个人本来坐位有个距离的

过后越坐越靠近

越来越亲密

我在睡觉都感觉到心痛

我一直挣扎

我很想起身

我不要再继续那个梦

可是我起不到

好难受哦
于是我很努力去看那个女生是谁

偏偏她就是背向着我

我看不到她的脸孔

挣扎了很久

我终于醒来了

我躺在床上对着墙壁

一时不知该做些什么好

第一次与他约会的时候他超害羞的

我想现在的他也许不会再害羞了

应该很勇敢地承认自己的爱吧

他遇到理想对象都会积极争取了吧

要是他有了新的对象

我必须祝福他对吧

我曾经问过他

要是有一天我们结婚了，他会不会邀请他的前任女友出席婚礼啊？

他想也不想就答：会

现在那问题应该换成

要是有一天你结婚了，会不会邀请我出席婚礼啊？

我想他会犹豫一会儿吧？？？

这一场梦影响了我早晨的心情

:(

幸福瞬间毁灭

今天做工做到好累哦
一共帮patient换了四次pampers没错吧？
看到那些病人真可怜
为什么贫富悬殊这么严重啊？
难道贫穷的病人就无法享用上等人的那种服务吗？
在那政府医院的病人真的比我们sunway医院的病人可怜多了
他们好像喊痛都没有人帮忙这样
看到我很心痛 :(

放工时候巴士司机应该是为了避road block而绕道行
我今天本来心情就不是很好
所以回家的路上都没有睡觉
一直看着窗外的风景
好像停留在看风景的时刻哦
要是地球可以为我而停留那该多好
可是别傻了。。。

巴士走过I-city叻
我们情人节去过的地方
很奇怪咯
眼睛直接stimulate泪腺produce泪水了
那些灯还是这么美yeh
可是我们的幸福瞬间毁灭了
就像烟火那样
没了咯
我记得当天我们拍了不少照片的
最好他还没delete掉啦
那是我们最后一次的合照叻
他还答应过我会再次带我去的
But then??
现在看起来可能咩？
他很像很怕我叻

爱与不爱很难做决定叻
其实很容易的
要就爱咯
不要就不爱咯
我很想放开一切感觉
只和他做回普通朋友的
可是horr
那个感觉我控制不到worr
很惨horr??

我就想到以前啊
我跟男朋友分开后，他还每次找我，让我觉得他很无聊，很欠打叻
现在horr
我自己在做一个很无聊，很欠打的人了叻
yorrrr
怎样啊？？我敌不过我的body reaction叻
它一直弄我想到他
很糟糕叻！！！！

烟火灭了hor
就没有了的叻
我很清楚啊
可是那感觉是什么东东啊？
医生不懂可不可以答到我的问题叻？？？
还有hor
我很怕再次燃烧的感觉
要是又灭了呢？
怎么办？？
怎样才找到不会突然离我而去的人啊？
再次这么突然，会MI的叻
我会怕的叻！！！！

爱犯了错

第一次听这首歌时，听见它的开场白是

我爱你，有错吗？？？

我也很想问一问我爱的那个人

我就是爱你，我做错了吗？？？

上个星期我过得很开心叻

我发觉他很少写BLOG了

我也越来越懒惰写BLOG了

这代表着什么知道吗？？

我们都渐渐放下了

我是这样认为的

人之所以写BLOG大多都是因为寂寞

再不是就是想发泄自己内心的感觉

而我们写BLOG的次数慢慢减少

代表着我们都不寂寞了

找到了新的方向

有新的倾诉对象

不许要在BLOG透露心声

我没有忘记今天是6/7/2011

他说了今天会给我答复会不会陪我去参加朋友的婚礼的

我其实有心里准备答案是

他不会陪我去的

可是偏偏那一天他就是说到好像很有可能会做我的PARTNER这样

其实那天应该是他mood好吧？？

让我白开心一场

至少不会显示到我很寂寞这样

我很讨厌寂寞的感觉nerh

下午上班时看到一个自己觉得很不错的实习医生

眼睛大大的

鼻子挺挺的

还有那种斯文的乖乖样

可惜的是稍微矮了一点点

可是没关系啊

可爱嘛

我观察了他蛮久一下的

过后对朋友说那医生不错嘛对不对

怎知

我听到了negative的答案

我一位朋友啊

就因为那医生个子矮小

把他扁低了

而jx还说我看上那医生的原因是

那医生长到蛮像他的

=.=

拜托一点啦大姐

不要再把我和他扯上任何关系

我很难受的

我不需要他才能开心吧？

就算要是我还爱他

也是另一种爱了

也许那种永远得不到的才是最美的

是不是？？？

放工时看到他的讯息

bingo!!!!

猜对了

都说了他是不会陪我去的

虽然一早就知道答案了

可是能够不伤心吗

他拒绝的超洒脱的哦

不用给原因的

采你娘不得空

身份不同了

怨什么呢？？？

但愿我当天一个人出席不会显得太凄凉吧？

我不喜欢看到人家一对对对地

而自己身旁想找一个人扶一扶都没有

好失落哦

很怀念以前我们吵架你还坚持紧握我的手的感觉

知道为什么我突然又出现异状吗？？

就是昨晚啊

突然进到friends for sale那个appication咯

发现我的owner还是他叻

他的owner也是我

他那边还注明NOT FOR SALE..ZZZ

我记得啊

当初有一个陌生人把我买了

他很生气哦

当时觉得还温馨哦

我还看到当时他送了很多礼物给我叻

还包括engagement ring跟FOREVER哦

我之前都不知道的

因为从前本人很少on9的嘛

现在看回觉得好心酸哦

一切变了咯

所以就出现异状了咯

早餐都吃不下叻

惨

FOREVER

FOREVER

FOREVER

我很讨厌王力宏的那一首forever love

曾经我问过一个男朋友

forever is how long???

他答不到我

只是唱了那首歌给我听

过后事实证明了没有永远的爱

从此我很讨厌那首歌

觉得很虚情假意

就是说

我也不会永远爱着他

只是感觉会渐渐越来越少

我想会这样吧

最好是这样

不然我还要辛苦多久啊？？？

我不知道这段感情到底是我错还是他错

我也很想知道

知道了就可以知道谁该改过

谁该原谅谁

谁又该宽恕谁

啊！！！

好乱啊

语无伦次了咯

LET IT BE

TIME WILL SUCCESS IT

朋友

当我们一天一天地长大地时候，有没有发现身边的朋友越来越多呢 ？？？

我觉得啊~朋友好像越来越多。。

做工认识的朋友啦~

大学朋友啦~~

好朋友的新朋友啦~~

新朋友的老朋友啦~~

总而言之hor

身边的人hor

都好像跟某某有关系似的

其实啊

有没有人像我这样想过呢？？

虽然朋友是与日俱增没有错啦

可是真心对待你的朋友又有几个呢？？

应该屈指可数吧？？？

想想看吧

当你想vomit心声的时候，会有几个朋友愿意聆听你的心事，就算你罗嗦的很？

当你无聊的时候，又有几个朋友愿意做你这个joker的观众，哪怕你的举动实在惹人厌？？

当你emo的时候，究竟有那几个朋友大胆接近你，主动出尽法宝tam你？？？

当你想发泄的时候，还有没有朋友陪你疯一整天啊？？？？

如果真的有的话

珍惜他们吧

我觉得在我人生中真的没有几个这样的朋友

无奈

我惨了啦

很多人讲我肥了叻

我真的肥了很多叻

5kg那么多哦

看到自己肥了那么多简直傻眼

不愿意接受那事实哦

怎么会这样啊？？？

从台湾回来的阿姨一见到我就问：“杏渝你现在几公斤啊？”

好伤人自尊心哦:(

我也不想这么肥的嘛

阿姨说我暴饮暴食呢

那里有嘛？

人家分手前也是一样每天吃很多的啊

真的没分别啊我的饮食习惯><

还有嘛

我家人好可爱哦

我那天拜五回到家啊

就去洗澡换衣服啊

稍微打扮一下而已嘛

他们就以为我约了人出去玩worr

我只是单纯地想跟家人一起去吃饭罢了

我一直再三强调他们都不信我叻

难道我要享受单身生活不能吗？

非要有约会啊？？

好无奈哦。。。。。

搞到我自己都paiseh要家人陪我出去

没有男朋友是这样的啦

顺我一下嘛~~~~

哎哟~~~~~