今天来了位教精神科的external lecturer
原来啊
精神病真的有遗传性的叻
那我得精神病的机率不是很高吗
@@
从前啊
还以为自己是每天胡思乱想
脾气暴躁
神经质
直到那一次的严重爆发后
冷静下来认真想想自己到底是怎么一回事
才开始想到自己会不会遗传到
神经病
今天上了那堂课后
更担心自己真的遗传到了
><
从小
我就有很多无形的压力
造成我每天都静静的
不多说话
只会每天陪笑
笑得大大声
这也难怪
我的压力也不懂要向谁说
对同年龄的朋友说
害怕他们会不当我是朋友
看成我是坏人
久而久之
就很anti-social了
为了让自己有朋友
为了让家人不再被指指点点
我给了自己很大很大的压力
每天很努力地埋头苦读
我想至少有人会因为我成绩好而接近我
成绩一旦差了一点点
我会很讨厌自己
用很多方式惩罚自己
所以小学时成绩一向都很好
还是模范生
政府考试我都拿完A
PMR那年都是全A的
看见妈妈掉泪了
我猜测她没想过
家里至少会有人笑着上报
让她沾光
上了高中
压力越来越大
我不明白
有时很努力
可是只觉得自己在努力
为什么
一直有那么多烦恼呢
那些烦恼
难倒不能够
不告诉我吗
那么小的我
能给予什么帮组啊
我有时很生气
做么家人不能选
觉得自己的年龄不应该有那种遭遇
在那样的环境下
可以不成熟起来吗
很庆幸的是
至少他们是爱我的
把烦恼告诉我
也许是他们也找不到能分担的人啊
成绩不再那么理想
哭了
累了
不那么在乎了
读了
考不好
责怪自己
恨自己
我的努力
会换来什么呢
虽然我有时会埋怨着
可是
心里最在意的
就是我的家人了
不管他做了再多的坏事
我还是会说
我是他妹妹
那是我爸爸
：）
这几天
很不顺利的说
朋友
有很多种
而很多的朋友
事实上都不了解我的
应该说
我不喜欢让他们了解我
我害怕被嫌弃
被背叛的感觉
我跟你说
我家里的事
你会不会把我当怪物看
他们看到的我
都是很
stress-free的样子
而真正懂我的
不会只是朋友的关系
很多时候
心事还是往自己心里塞就好
前几天
那种没安全感的感觉攻击了我
我没想过
他们会那样做
真心跟他们做朋友
感情事有事会大家一起聊
其实
如果他们当面问我
我会很诚实回答你
或是说
我不想答你
可是
在哪么public的地方问我
fb叻
我很受惊
那很像有点p&c
多少人在看
我没有生气
可是很失望
感觉很像被出卖
要劝我
我会听
可是
好像用错了方式
也许对你来说那不是算什么
可能也当着笑话说说而已
看见你们那天很开心
可是
你有敏感的地方
我也有
我最敏感的
就是
无辜的人受伤害
而且
是
我关心的人
我哭了个晚上
眼睛很肿地去上课
也许我是被吓到了
我不清楚
我看到时
脑海第一个画面是
他们两个
你有你爱的人
也有爱你的人
你应该明白
他们受伤害时
你有什么感觉
原来
他们看不到
我知道了
放心下来
可是心还是很痛
朋友
是那样的吗
我不能怪谁
我的确有错
可是
不用宣告全世界知道吧
现在我
很想避开他们到远远的
再次被出卖
会怎样啊
朋友中最重要的信心没有了
对不起
我连想正视你们的感觉也没有
那压力
没办法疏解
很想
好好疯一下
要不然
神经病的日子会离我很近
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