抉择

单身了一年半的我

几乎有点动摇了

也或许说

我

有另种想法了

正常成长过程中

人都要学着自己去做选择

很多时候

我都很难做选择

而我

会不停地犹豫着

关于感情问题

我更加不可以马马虎虎

做不到选择

我只好用另一个方法

淘汰式

那一早睡醒

看见了MR T半夜两点多发了封信息给我

我读了一眼

没有要回信的意思

曾经

有个想法想好好抓着他

可是我发现

他好像

不那么需要我

而我

慢慢远离了他

MR K

假期中很惊讶

他对我说

还有感觉

可是

目前

他有很多事要做

谈恋爱对于他来说

没那么重要

我很高兴

他有了目标

往目标努力上进

我相信

总有一天

他会成功

MR  Q

这个男人

很特别的关系

有时候

会让我心跳加速下下

其实我们

就像知己那样

无所不聊

聊上几个小时

却从来

没有进一步关系

有他在

很舒服

很安全

可是

他从来不会是我想要的人

我也不知道什么原因

最后一个

MR H

他的好

他的体谅

他的温度

我都了解

他让我很心疼

我会很恨自己为什么给不到他幸福

我那晚的泪

绝不是为了从前那个他掉的

是为了这个男人掉的

我假装潇洒祝他找个好老婆

儿孙满堂

可眼泪不受控制

很想

那个一起享福的女人是自己

可很清楚

我给不到他那些

幸福与快乐

他一直比较下去

不可能快乐起来

他只会想到

我最在意的人

是那个他

他不了解

其实我不喜欢说再见

我不喜欢离别

就算是以前

他送我回家

我也从不在巴士上对他挥手再见

很多时候

我都不会回头

也许以前的他

也曾不了解

为何上了巴士的我

就会一脸严肃

望也不望他一眼

有些习惯

没办法解释

从来就是那个样

我也不是很明白

朋友时常骂我挂电话前都不说

Bye bye

有时候

自己也不会发现自己有某个习惯

说了说

淘汰到此

结论是什么呢

好像没有了对象

我开始玩fb了

sem 5太多assignments要做了

不开也不行

没办法

原来

那个男人很久以前加了我

而我有些后悔那么久没开

也许

早点发现

会有一些进展

哈哈

那天在pyramid又遇见了他

可是

身旁有个女人了

哎哟

迟来的缘分

tsk tsk tsk

话说回来

动摇归动摇

我还是蛮喜欢现在的生活的

没有约束感

那先保持现状吧

也许几个星期后

那个今天看见的帅哥会跑来加我呢

LOL 

匿名的陌生人

算一算日子

我们大概接近半年没见面了

自我不愿乘你的顺风车回马六甲开始

你已经渐渐发现了我并不想再见到你

而我更因不想知道关于你的事情

让自己与世隔绝了

“眼不见为净”

不再log in自己的fb

不想block了你

那几乎有点残忍

不舍得对你残忍

只好对自己狠一点

其实我觉得

没玩fb没差啊

反而日子比较好过

每一天

笑一笑

时间就这样过去了

只是朋友都一直抱怨着

很难联系你叻

新朋友加了我也等不到回应

亲戚家人比我还要in

时不时有什么惊人动态

我都是最后一个知道

:(

算了

那没什么大不了

反正我社交圈子不需要靠fb

那里再多的朋友都假

真心的

几个就够了啊

=D

那天无意中进入了你的blog

p/s:请相信我真的是无意按到的

   ：）

我想既然进到了

读一读也无妨

还是傻傻地以为自己可以很冷静地读完

><

谢谢你的问候

我最近过得还不错

与你一样

还是单身着

不同的是

虽然身边都一直有对象围绕着

而我并没有想再次谈恋爱的冲动

不像你

好像有点敌不过寂寞

想再次恋爱

其实我想问

你准备好了吗

昨天看见报章有份报告

一段恋爱的结束

必定是经营上的问题

而

恋爱结束后

如你没花些空窗期

好好搞清楚那经营问题

下一段恋爱必也失败收场

不知道你

赞同吗

再一次

你把我推向了他

我不明白也很好奇

你不要了的东西

为何要硬硬塞给别人呢

难不成

你觉得这样没人会再纠缠你

难不成

我就长得像球一样

难不成

你认为带着这种回忆的我会让他幸福快乐

p/s:我黄杏渝对着laptop发誓

    再痛苦

    再想念

    我也不会再找你了

如果有一天再次喝醉尔拥吻，一分钟后我会用尽吸奶之力咬你

别当我是只普通的鱼

想吃就能吃

小心被鱼骨刺伤了

读完了你的blog

我又在他怀里哭得稀里哗啦的

没办法摆脱那些画面

是我一直不想再恋爱的原因

大家都认为我恋爱了

而最清楚的是自己

是我把自己放开了

不把爱当一回事

对不起那些还没放弃爱我的人

亲戚朋友都叫我不要一直错失良机

我觉得啊

我就是还没准备好啊

这班机飞了

我还可以搭下一班啊

当我没有钱买机票的那一天来临

我就认命好了

一个人的晚年

也许比较与众不同

故事不会与常人般大同小异

那

没什么好惋惜的

用另一个角度来看

那也许是个很漂亮的人生啊

在mixx的那一晚

虽然喝多了

而我脑袋清醒的很

只是很想傻傻地疯一下

她很大声地从我身后喊

为什么我们两个都给他们不要

很潇洒地回了她

我也不要他了啊

可脑有一阵子在想

你怎么不在呢

很快地

我克制了自己的思绪

男人嘛

哈哈

大不了啊

我过得不差叻

：p

现在我最担心的是

这个傻傻的白痴

我会让他的人生变得如何呢

一次次地失望

一次次的无奈

一次次的心痛

他的爱情观

会因我而改变吗

我会不会无意地毁了一个好男人

匿名的陌生人

也许有一天在街上我们会遇见

而我的反应是

假装看不见你

请你

睁一只眼 闭一只眼

也当作没看见我好吗

让雨的想念继续

让爱的思念蔓延下去

=）

任性

他说

一点点的任性是可爱

过分的任性是可恶

女人

应该可爱不是可恶

我

任性成性了

可恶成魔了

接下来的日子

也许你会发现

更加不可思议的我

其实我

没有对你发脾气的权利

更没有资格管你的生活

就因为那任性

让我

对你

大小声

而我一生气起来

连我自己都会被那股力量吓到

手掌的那股力量

我可以从那声音中听出

有几强 

突然想起了Jenny

她任性到了二十七八岁

还是那个样子

身边围绕着不同的男人

而那个男人

还是

无怨无悔地守护着她

说起来应该四五年没见过Jenny了

也许她现在被关在监狱里

也许患上了性病

也许被毒瘾搞得一身病

不要怪我口臭

我从不选择朋友

任何人

只要聊得来

我都不会排斥

而Jenny

我一向来都把她当成大姐姐来尊重着

她做犯法事不代表着她心肠不好

那是我个人认为的

可是

为何我会认为现在的她不会有好日子呢

我觉得啊

任性的女人都不会得到幸福的

她会风光一时

有很多男人疼爱

甚至

有个超级好男人不管她任性到几离谱的程度都离不开她

可我还是认为

她不会幸福

用脑想想

当她准备上岸时

她觉得自己配得上这个男人吗

等了这么久

要是接受了

心过意得去吗

所以

最终

任性的女人都会选择孤独

这么说来

为什么我要踏上这条路呢

为什么我选择成为个任性的女人呢

走在街上

我往往都会羡慕着热恋中的情侣

想了片刻之后

我终究会要自己记得自己的座右铭

别羡慕人家的幸福，再美好的事，都有结束的一天

对

都有结束的那一天

要是从来没开始

那么哪来的结束呢

那不是很好吗

未成幸福过，不会了解幸福的滋味

那么

才会把每一天

当作

幸福的一天

你了解了吗？？