无奈

有时候
真的很无奈
不太喜欢自己把事情看得太透彻
分析得太清晰
往往还没发生到的事
我都联想得到了

我知道
太执着
对自己没什么好处
我也知道就算骗到所以人
也骗不了枕边人
有时似乎我发呆了一会
他也看得出我早想什么

我没改变过
还是同样的我
只是
对自己
也来也陌生

说好了放
就一切都放了
放得开
才会快乐
快乐
就只是个笑容
简单的一个笑
对我来说
很不简单

他说了很多次
你很爱他
那是真的吗
我不太了解
我觉得
我最爱的还是自己
就因为我太爱自己
放肆了自己
伤害了别人而要安顿下来时太迟了
别人学会了爱自己而离开了我

我恋爱的历史
只会不停地与不同的主角演出同样的事
说难听点
我不会安分守己

失眠了
不懂是因为得知了一些事
还是
被枕边人的梦话吓倒了
好友说
放了
应该祝福他
无论对象是谁
我答应了
尽量就是了

为不属于自己的事物烦恼着
未免嫌自己太空闲了
突然很期待自己能在新加坡应征成功
离开这里
帮我做些很难做到的决定

对不起
有些事
我想你坦白
你会过得很苦
我没说出口
你也看得很辛苦
我真的
不懂应该怎样

千斤小姐

别误会

我华语没有生锈

没有写错

我就是要写千斤小姐

为何呢

最近啊

越来越肥了

秤上的数字越来越高了

一斤两斤地上升

还不变成

千斤小姐吗

:3

好懊恼啊

得知自己有严重胃病后

吃

只有增加没有减少

肚子一出警告声

我就

天啊

又要吃东西了

不吃

胃痛死

吃

肥死

加上踏入二字头的人生了

新层代谢下降

不运动

又吃那么多

有不变肥婆的可能吗

自我安慰地对朋友说

肥到很开心

因为

就算我肥

还有人爱我

朋友也说

那是幸福的象征啊

><

拜托

谁要那幸福啊

昨晚的我

真的不开心啊

穿了几套衣服

都不满意

看到

一个肥婆在镜子前面

心灵受创

是时候减肥了

我顶不顺这样的自己

走路都感觉有肥肉在跳动

坐着也感觉到被自己肥油压着

很难过

受不了

不想看

那大大的肚子

我努力

减肥

向往

苗条身段

：）